Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 41 ans, je…

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 41 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari : Euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !
Soudain le mari a 94 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 41 ans, je…

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 41 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari : Euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !
Soudain le mari a 94 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

Un homme d’affaires envoie un fax à sa femme…

» Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j’ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :

 »Cher époux, j’ai reçu ton fax et je ne peux que te remercier pour ta prévenance.

Je profite de l’opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.

Donc, je t’informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l’hôtel « Fiesta » avec Richard, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

Comme en plus d’être devenu un homme d’affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais… avec une légère différence :

18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.

Donc, en conséquence ne m’attends pas avant demain !

Bisous de ta femme qui te comprend…  »

Ce que sa femme lui répond est tout simplement PARFAIT! Hahahaha!!:)

Un soir, après 45 ans de mariage...

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

- « Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? ».


- « Parce que j'ai enfin retrouvé la télécommande ».

Un soir, après 45 ans de mariage...
237--363

Il dépose 4 tranches de tomate dans un pot de terre! 10 jours plus tard! SURPRISE!

Vous avez des restants de tomate dans le frigo? ESSAYEZ CECI!

À l’hôpital, une femme se fait opérer pour ses lèvres v@ginales qui sont trop grandes.

À l’hôpital, une femme se fait opérer pour ses lèvres v@ginales qui sont trop grandes.

Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache et le docteur lui dit:

– Nous sommes tenus au secret professionnel, madame…

Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outrée, elle appelle le docteur et lui dit:
– Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !

Le docteur:
– Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne.

La première rose est de moi : « j’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. »

La deuxième est de mon infirmière : « elle m’a aidé à vous opérer. »

Et la femme lui demande:
– Et la troisième?

Le docteur:
– Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

Un sans-abri se fait jeter de la nourriture sur lui, ce qu'il fait m'a mis les larmes aux yeux!

 Un sans-abri lui demande un peu de monnaie mais l'homme lui vide son plat sur la tête! Le sans-abri se lève et ce qu'il fait par la suite est inimaginable!

Un policier en fait sa tête et le regrette très rapidement!

Un officier de police arrogant est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.
J’ai dit "D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas."
L’officier très en colère me répond et dit: "Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein figure et dit : "Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ?"
Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai lever la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :
"Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE!"


HAHAHA! Il l'a tellement regretté, ça lui apprendra!
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